AZUL

Tú cambiaste y yo me quedé en el pasado, esperando ecos que no volverán, como canta Cerati en Adiós.

Tu partida duele porque significa mi mayor derrota, me demuestra que no puedo con la felicidad porque en el fondo soy infeliz e incompleto, y que no tengo amor propio, no soy feliz con lo que tengo y vivo en una constante agonía y ansiedad; mientras escribo esto, tiemblo, tengo frío y tengo miedo. Miedo del futuro, miedo del destino, miedo de vivir.

Ayer escribí que tú querías decir algo con tus fotos de Instagram, yo ahora, tarde como siempre, busco expresarlo con letras. ¿Por qué es tarde? porque ya no te importa, porque sólo sientes compasión por mí, y no hay nada más allá que un recuerdo, bueno o malo, depende de cómo te sientas ése día.

Me hubiera gustado hacer esto hace tanto tiempo. Pero estaba muy ocupado desmadrándome con alcohol, creyendo que así resolvería algo.

Me gustaría verte e intentar recoger las ruinas de aquello que construimos, y hacer algo nuevo.

Tengo ganas de verte, de platicar, de saber cómo estás, pero en el fondo es sólo para preguntar si volverás, sí, sigo guardando la esperanza, qué deprimente soy. ¿cuándo volverás? y más importante ¿volverías? Seguro dices, ¿para qué? ¿a lo mismo? ¿a sentirte incompleta? ¿a esperarme? ¿a entender que no te valoro?

Si pudiera verte, te diría que yo ya estoy listo para lo que tú siempre quisiste ¿pero qué es eso? ¿y por qué habías de dejar al hombre con el que estás, si ya lo estás sintiendo y viviendo? La convivencia diaria puede borrar todo eso que sentiste por mí y matarlo, y que subsista como un recuerdo. Eso lo entiendo, por eso te escribo diario, porque sé que cada día me quieres menos y me olvidas más.

¿Qué esperaba con haberte dejado de buscar el año pasado? Quería que estuvieras tranquila y pensaras las cosas, pero tú ya no tenías mucho que pensar, tú tenías tus ideas y yo las mías. Yo quería tiempo, quería sanar, quería entender mi papel en este mundo y en tu vida, no quería perderte, no quiero perderte.

Yo decidí esperar y tú avanzar. ¿Por qué te busque aquel 4 de julio por la noche? porque ya no aguantaba más la incertidumbre, pensé que vivías sola y que todo, como siempre fue en el PASADO, podía enmendarlo. Luego me dio esperanza ver que a él no lo amas, y que me dijeras que te arrepentías de tus decisiones pero que ya las habías tomado. También me dio esperanza el que no quisieras decirme que ya vivías con él ¿por qué no lo hiciste? sólo tú sabes. YO quisiera pensar que fue porque estabas probando, ibas a ver si funcionaba y cuando ello pasara, me dirías: Gil, ya no te quiero, ya tengo a otro.

¿Lo hiciste para no lastimarme? No lo sé. Yo quiero pensar que aún me amas, pero estás herida y que quieres iniciar de nuevo, y que ahora no sabes cómo resolver los embrollos es lo que te has metido.

¿Te sientes culpable? yo no lo veo así, no fue tu culpa, casi siempre fue la mía, te negué tantos años la felicidad que tú querías, que TÚ MERECÍAS. Aquella que yo, no podía darte.

¿Puedo dártela ahora? Confío que sí. ¿La quieres ahora? No estoy seguro.

¿Hay algo que pueda hacer para que vuelvas? Esa pregunta me ha mortificado por meses.

¡Diablos!, quería hacer algo lindo y quedó una carta llena de reclamos. Lo siento, estaré aquí, donde siempre.

Hoy anduve en bici 30 km y no estoy cansado, ni se me quitó la depre. Fuimos al Bosque de Aragón a las 8 de la mañana. Todo esto que escribo fue lo que iba pensando en aquel momento.

También soñé contigo, y que yo tenía una nueva novia, que se parecía a ti, pero era menos dulce, que tuvieron que juntarse y convivir en la misma casa por un día, mi antigua casa, incluso durmieron en la misma cama y yo en el sillón, recuerdo haber visto tus pechos desnudos cuando te vestías después de darte un baño. Mi abuelita Soledad las confundía, y sólo le dije que la otra eras tú, y tú eras la prima, jajaja. Qué mamadas sueño, me desperté a las 5 am después de eso. Diario sueño contigo, diario eres lo primero en lo que pienso al despertar.

Te regalo un recuerdo: De las primeras veces que te quedaste a dormir en mi casa y volvimos a la tuya y la Pequeña te quería correr, vivías en Monte María, y yo te ofrecí aceptarte en la mía, te esperé afuera para que salieras con tu maleta, pero aquello no ocurrió, hicieron las pases y te quedaste con ellos. ¿Qué habría pasado si te mudabas conmigo? ¿Habríamos sido felices? ¿Habría sido todo diferente?

Feliz Jueves. Que la canción de hoy sea "Nuestra Canción" de Monsieur Periné.

"Si vuelvo a verte, te diré las palabras que no pude decirte hace ocho años".

-Kaji, Neon Genesis Evangelion.